Post - The Making Of

Faz já algum tempo desde o último post neste blog. E é por isso que eu achei que seria melhor deixar cair a máscara de uma vez por todas.

Ao contrário de outros blogs 'pessoais', o Gente Feliz Com Lágrimas tem um staff de cerca de vinte pessoas. Todas as semanas o Presidente/CEO/Director Criativo, Flávio, dirige uma reunião onde novas ideias são expostas. Algumas ideias como, Adoro Queijo e Quero Fazer Amor Com Ele, são imediatamente rejeitadas para nunca mais virem a ser mencionadas. A outras como o já famoso, Também há Gente Feliz Podre de Rica, é dada a luz verde.

É aqui que entra em acção a equipa de escritores. Verdade seja dida, não existe ninguém chamado Florence Nightingale. São apenas as iniciais dos fundadores da empresa: Flávio, Luís, Orestes, Remington, Escliney, Nuno, Catarino, Evander, Ninó, Inginmarson, Gualter, Hélder, Tinaia, Ibís, Narco, Golfiño, Alberto, Lucas e Evaristo.

Uma vez que um projecto é designado para a equipa de escritores, cada um vai para o seu escritório individual jogar Playstation e ver porno na net. Isto prolonga-se por uma semana. Ao terminar os primeiros rascunhos os escritores enviam-nos para o Flávio.

Flávio lê todos e marca o seu preferido com uma estrela dourada. Esse rascunho é colado na porta do frigorífico para todos o poderem ver. Ao escritor são dados dez euros para gastar em gomas e livros de banda desenhada.

Após o escritor vencedor receber o devido mérito e todas as suas gomas forem consumidas, e só após isto, o rascunho é enviado para os escritores principais. Eles lêm-no uma vez, cospem-lhe em cima, deitam-lhe fogo e atiram-no pela janela.

Assim que o rascunho sai pela janela, em chamas, os escritores principais lutam um contra o outro para decidir quem irá escrever o rascunho final. Isto pode durar algumas horas. A primeira regra da Luta do Rascunho Final é que não há regras na Luta do Rascunho Final. Tudo é permitido, até partires uma cadeira nas costas do teu adversário/colega-escritor. Uma vez que as cadeiras no escritório são feitas de marfim, temos perdido alguns bons escritores ao longo dos tempos. E algumas boas cadeiras também...

Mal um dos escritores tenha perdido consciência, o outro é considerado vencedor. A não ser , claro, que os dois tenham perdido consciência. Acontecendo isto - e acontece em variadas ocasiões - os dois escritores são afastados do projecto e humilhados em praça pública, ao serem obrigados a usar as suas cuecas do avesso durante uma semana.

Eventualmente, o rascunho final acaba por ser escrito e entregue ao director da secção de prospecção de mercado, Orestes. Orestes tenta então convencer Flávio a mencionar alguém como Britney Spears no post, uma vez que isto irá aumentar os níveis do blog nas procuras no Google. Especialmente se usarmos a frase "Britney Spears Naked". Flávio custuma rejeitar este tipo de esquemas uma vez que usar o nome de Britney Spears iria conspurcar a integridade do trabalho original. Britney Spears. Britney Spears. Britney Spears. Britney Spears . K-Fed. K-Fed. K-Fed.

Finalmente, depois de todos estes passos, o post está pronto para ser publicado. Porquê que nos damos a tanto trabalho por causa de um blog de merda que nem sequer tem publicidade ou qualquer outro tipo de receitas? Hum... Boa Pergunta. Que se foda esta merda. Estão todos despedidos!!!!

Ah! E mais uma coisa: Britney Spears. Britney Spears . Naked. Teens. Porn. Dogs eating pussy.